Общее·количество·просмотров·страницы

среда, 13 июня 2012 г.

АНЕКДОТЫ

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.


http://www.anekdot.ru/
********
Свежие анекдоты
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Пап, я хочу заняться балетом.
Нет, Сережа, это опасно.
Почему?
Я тебе ноги переломаю.
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...
1 2 3 4 5
 (0 Голосов)

Свежие анекдоты
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.


********
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

********
Программер читает сыну сказку:
- И стал старик кликать золотую рыбку...
- Папа, а почему он кликал рыбку?
- Потому что мышек тогда еще не было.


********

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 5 окон работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

********
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

********
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

********
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...


На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...


********

Анекдот №1 за 13 июня 2012

Опубликовано: 2012-06-12 20:00:00
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

********
Анекдот № 31 от 08 июня 2012.
[08-06-2012 00:00]
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.


Автор: на

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)