..."СЕРДЦЕ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ ДВУХ ЖЕЛУДОЧКОВ:

http://my.mail.ru/community/moya-polovinka/1561264CBF535555.html?
один - для водочки,
другой - для закусочки..."

*** Хозяину на заметку: «Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.» *** Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?". *** Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо. *** Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да. И жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... *** - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. *** *** В аптеке: - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? *** Разговор двух мужчин. - Я вчера с такой классной девушкой познакомился: умная, интеллигентная, с отличной фигурой! - А она красивая? - Не знаю, она пока не снимала марлевую повязку. *** Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. *** Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть... *** *** Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. *** Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки... *** - Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды? - Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви. *** - Почему ты такой толстый? - Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин. *** - А я здесь в Сочи нашел себе девушку: умную, добрую, верную, красивую… - Ты счастлив? - Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую! *** *** Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому... *** Женщины не мыслят, они замышляют! *** - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... *** Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя. *** Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость. *** Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет! *** Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется. *** *** Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает: - Сколько раз тебя, глупую, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь! *** - Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - Доктор, а сколько протяну я? *** - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа. *** Мужики ведут интеллектуальную беседу о женщинах: - Я думаю, в женщине важно всё – и как она выглядит, и насколько умна, добра, образована.А вот ты лично что в первую очередь замечаешь в женщине? - Спереди или сзади?.. *** Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна - два месяца назад женился. Жена всё знает. *** *** В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка, а также отгадка. *** - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. *** Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж. *** Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. *** Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и… НЕ СУЩЕСТВУЕТ.