Юмор. Отношения. Мужчины. Женщины

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/6198308C6FA8BE75.html

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают! Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03 Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой... Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит... Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть. Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут. Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!» Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо: «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!», сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!» Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший.... Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в грудь!!! Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен. И сколько я ни пробовала спать на горохе – никаких гематом. Не принцесса - стальная леди. – Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера -Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника. Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ