В Новый Год с улыбкой!!!

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - МИ-ЛИ-ЦИ-Я!!! МИ-ЛИ-ЦИ-Я!!! Телефонный опрос, проведенный на утро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% - затруднились ответить. Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера и оттуда кричат: "Пожар! Ведро воды в 11-й номер". Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик "А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСКОГО!" Блондинка делится с подругой: - Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! - ?.. - Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила! Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! НЕ БУДЕШЬ! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!" Звонок на радио. - Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику,чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов. Диджей: - ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году? Катя: - Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался! На новогоднем yтpеннике.Один мальчик пел песенку,у котоpого были пpобемы с пpоизношением звyка [ш], вместо него y него выходило [х]. Когда паpень дошел до места: "Сpyбил он нашy елочкy под самый коpешок", и спел: "Сpyбил он нахy елочкy под самый коpехок" Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. СКОРО ДОСИДИМСЯ В ИНТЕРНЕТЕ, НОВЫЙ ГОД БУДЕМ НЕ ВСТРЕЧАТЬ, А ОБНОВЛЯТЬ. - Что лучше - секс или Новый Год? - Секс лучше, но Новый Год чаще… Сын спрашивает у матери-одиночки: – Мама, мама, а кто мой папа? – Дед Мороз! – зло отвечает мама. – Как это? – удивляется мальчик. – Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел. - А мне Дед Мороз ничего не подарил! - Конечно, мы же его вчера сожгли... Новый год. 12:00 – тишина! 00:30 – тишина. 01:00 – тишина. Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: – Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать? Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело и говорит подруге: – Все, сейчас срубаем первую попавшуюся елку, если даже она не наряжена! Диалог блондинок: - знаешь, новый год на пятницу выпадает! - ой, только хоть бы не тринадцатого! В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: – Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: – На конец? Как жестоко. Он: -Милая, что тебе подарить на новый год? Она: -Ой, да все равно что, главное, чтобы коробка автомат и система навигации... Накануне рождества одна проститутка спрашивает у другой: – А что ты попросишь у деда Мороза ? – Тоже что и у всех – 100 долларов. – А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! – А она что? – А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая! – Что такое полное одиночество? – Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!