Живое общение и приятные собеседники в любое время суток!
Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...
Общался с художниками одной дизайн-студии. Наверное, всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:
- В целом неплохо, но вот тут бы, может, лучше не так, а этак?
Через день:
- Нет. Стало только хуже. А, может, вот так?
И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий со стороны художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, поэтому ему хочется дать ценные указания. Такая специфика работы.
Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну, и после описанных процедур, из уст заказчика, как правило, звучало:
- Ну вот! В остальном все очень даже неплохо. Принимается!
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь, как могу, а его мне все равно навязывают уроки делать или ещё что. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью! А случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну, когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?!
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Arahna: Конец света будем отмечать?
A-sim: А ты в него веришь?
Arahna: Нет. Но в Деда Мороза я тоже не верю, однако, это не повод не отмечать Новый год...
* * *
Она: я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
Он: ок, давай 50 на 50
Она: ты офигел? я столько не зарабатываю!
* * *
Нина: Какой-то ваш язык C...
Я: Божественный?
Нина: Да, примерно. Нечеловеческий.
* * *
xxx: Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
* * *
yyy: привет, чо делала?
xxx: по магазинам гулять ездила )
yyy: чо нагуляла?
xxx: силу воли )
* * *
xxx: Клиенты жгут: "Хочу отсрочить оплату вашего сервиса потому, что купил себе новый спорткар и временно обнулил все счета". Х_х
yyy: Это он не шутит? Я такое только в анекдотах читала!
xxx: Это реальное письмо от клиента.
yyy: Молодец чувак! Просто молодец. А что ответите?
xxx: Удерживаемся от ответа: "побомби".
* * *
xxx: Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь...
Никто не лезет в душу... острым жалом...
Как хорошо с тобой, когда ты... спишь...
Свернувшись, как змея, под одеялом"...
Эстет хренов...
* * *
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
yyy: Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
xxx: Я главе клана алгебру списать не дал.
* * *
xxx: Получил зарплату... Вот сижу и думаю, что купить? Один зимний сапог? Или рукав от пуховика?
* * *
xxx: Для прикола назвал котенка - Гав. Как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. Начал звать... Соседи хотели скорую вызывать.
* * *
ххх: И помните, лучшая защита - это нападение!!!
ууу: Отличная мысль! Если видишь впереди толпу пьяных гопников, не теряйся, а с матом вбегай в толпу и начинай драться!
* * *
Из обсуждения семейного планшета на форуме:
ххх: а что в нем семейного?
ууу: то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: "А нах..я мы его купили?"
* * *
xxx: Здравствуйте, меня зовут Вадим.
yyy: Очень приятно!
xxx: Это ненадолго.
* * *
xxx: Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
* * *
akterpnd: Жена постирала iPod. Ну что ж... по крайней мере, он теперь чистый )
bigoodis: Посуши, поди выкарабкается )
akterpnd: Положил в рис на два дня. Говорят, помогает.
bigoodis: Главное - рис теперь не сварите.
* * *
xxx: Сегодня допустил "опечатку по Фрейду" в деловом письме - вместо "руководство" написал "урководство". Исправил, отправил. Теперь думаю: зачем исправлял, разве не одно и то же?
* * *
xxx: Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
yyy: Долго?
xxx: Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
* * *
Света: Сегодня утром я поняла, что мой холодильник - девочка!!!
Рене: В смысле?
Света: Яиц нет!
Рене: Кастрат он у тебя!
Света: Почему это?
Рене: Ну, раньше-то были )))
* * *
Он: Ты будешь мне верна?
Она: А ты один меня потянешь?
* * *
С Хабра. Обсуждение закрытия lurkmore. Народ отписывается, у кого работает/заблокирован сайт.
vk2: Вы, товарищи, только что выдали провайдеров, которые работают плохо, неоперативно, непатриотично.
vladvoron: или просто сохраняют здравый смысл.
vk2: Сохранять здравый смысл противозаконно.
* * *
xxx: Да что вы знаете о сбрасывании негатива?! Вот у меня знакомый, из деревни, с матерью разругался, пошел во двор, облил бензином и поджег баню, которую только что построил. Пар спустил, так сказать. Мама его тоже пар спустила - написала заявление в милицию. Он отсидел 15 суток. Живут теперь спокойно они, без негатива, но и без бани...
* * *
xxx: Я в детстве любила(!) мыть посуду. Когда родители уезжали на весь день, давали нам с сестрой задания, сестра должна была делать уборку, а я мыть посуду. Так вот, после отъезда родителей, сестра мне говорила, что разрешит мне помыть посуду при условии, что я сделаю уборку. А я радовалась и делала все за двоих. Лет в 10 поняла, как жестоко меня сестра эксплуатировала...
* * *
xxx: Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
* * *
xxx: Зря я вчера мешал пиво с водкой!
yyy: Что, голова болит?
xxx: Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
* * *
Денис: Так же как, например, если тебе захочется запустить Пэинт через командную строку, ты что будешь набирать?
Катерина: О_о телефон психбольницы?
* * *
xxx: Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться!
yyy: Можно один волнующий меня вопрос?
xxx: Валяй...
yyy: Точно только парней брать?
* * *
ххх: Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!
* * *
xxx: А как определить, какой оборотень круче?
yyy: Ну, тут на погоны смотреть надо...
* * *
Un Dostres: у нее было красивое и материально заинтересованное лицо.
Alter: глядя в ее глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным...
Un Dostres: за ее бесполезно растраченные лучшие годы.
* * *
xxx: Вчера девушку за рулем "гелендвагена" видел...
yyy: Молодец - в правильном месте работает!
xxx: Как ты сказал - правильным местом работает?
* * *
xxx: Девушка, я могу научить вас искусству любви!
yyy: И сколько вы намерены потратить на мое образование?
* * *
DarT: Суки... Уже полчаса сигнализация под окном орет!
Татка: выпей кефиру
DarT: При чем здесь кефир?
Татка: ну, нужно же что-то делать!
* * *
xxx: В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт... Поэтому у меня ничего не было.
* * *
xxx: у миня не получаица регисриваца памагите пажауста...................
Проект Qip: К сожалению, техподдержка QIP оказывается только на русском языке.
* * *
name-mud: Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?
* * *
xxx: Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
yyy: И что тебя смущает?
xxx: Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".
* * *
xxx: Прогу можно было бы закончить за две недели, а не за три месяца. Вся проблема заключается в одном единственном баге, из-за которого программа не работает так, как должна. Но устранить его невозможно, потому что баг - это начальник, со своими постоянно меняющимися нелогичными и противоречивыми требованиями.
* * *
xxx: Какие планы на субботу?
yyy: Генеральная уборка дома.
xxx: А потом?
yyy: Ты давно не был у меня дома... "Потом" может начаться только в понедельник :D
* * *
xxx: Я плохо запоминаю имена, фамилии, хобби...
yyy: Понимаю, мне тоже наплевать на людей.
* * *
Ghennady: Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было; пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы; купили мне комп - у всех ноутбуки; начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу: "Э-эй, а где все?!"... :(
* * *
Давным-давно в одном военном летном училище был курсант по кличке Сусымбек. Почему Сусымбек? А потому, что: "У мене папа на Сусымбе летала!"(Су-7Б). Парень он был, безусловно, талантливый и из училища не вылетел только стараниями того самого папы (папа уже генералом стал). В общем, училище он закончил...
Прошло сколько-то лет, все однокашники уже капитаны, не меньше, встречаем его в поезде на юга. Сусымбек - лейтенант. Как так вышло - не говорит. Благо, ехал он не один, а с сослуживцем, вот он-то нам и поведал...
Полк, где служил Сусымбек, летал на МиГ-27. И комэск, и комполка Сусымбека знали, естественно, и шалить не давали. Но... Комполка ушел на повышение, и прислали нового. Мужик хороший, летчик прекрасный, командир великолепный, один недостаток - с нашим героем не знаком. А тут учебные вылеты на полигон, работа по наземным целям боевыми боеприпасами...
Комполка на вышке, командует. Полетели четверкой, Сусымбек - ведомый в первой паре. Задача - обойдя зону ПВО условного противника на малой высоте, в режиме радиомолчания выйти на полигон и отработать по танкам. Летят, летят они по маршруту, все повороты по команде, видимость - миллион на миллион...
Естественно, Сусымбек потерялся. Но ведь режим радиомолчания - нельзя вызвать командира звена, нельзя связаться с полком. Решил искать дорогу сам... Не нашел... Плюнул и вызвал полк:
- Я такой-то, я отстал от группы!
И вот тут-то комполка промолчать бы - замполет бы Сусымбека вернул от греха подальше - так нет, командир лично взял микрофон:
- Такой-то, новая вводная. Огнем ПВО условного противника ваше звено уничтожено. Выполняйте задание самостоятельно.
- Ест, випалнять задание самастаятильна! - сказало довольное и гордое собой Чудовище...
С КДП самолет, летящий на малой высоте, за 200 километров не видно, помочь с навигацией невозможно, ориентируйся сам, как хочешь, но Сусымбек, видимо, справился, правда поплутав некоторое время. Потому что от него поступил доклад:
- Я такой-то, сель унычтожил!
В этот момент у комполка впервые что-то зашевелилось внутри, и неприятный холодок пробежал по спине. Доклада с полигона не было...
- Такой-то, набирайте высоту, следуйте на точку.
- Ест, набрать висоту и следоват на тошку! - сказал Сусымбек и перешел в набор высоты.
И появился на радаре... Совсем не там, где должен был появиться.
- Что это?.. Как это?.. - прошептал командир полка.
- Михайловка... - подсказал штурман, - колхоз... тракторы там, не танки...
Комполка живо представил себе горящую МТС (машинно-тракторная станция), разрушенные дома, детские трупы...
Хэппи-энд: били Сусымбека недолго, но вместо капитана присвоили звание лейтенант. В Михайловке никто не пострадал. Заплутавший и переволновавшийся Сусымбек забыл про предохранители, ракеты остались на месте.
Живое общение и приятные собеседники в любое время суток!
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий